Essa não é uma carta de despedida. É de amor, e de dor. Mas não tem um destinatário real. É uma carta que escrevo à vida, para que ela saiba o quanto ainda tem de mim neste corpo, mesmo diante de tantos desafios. Querida existência, por que me perturba com tanta tristeza ultimamente? Talvez eu seja mulher forte, por isso me despeja esses enfrentamentos, como um rio que me banha e me afoga na correnteza da angústia.
Saiba que eu sou forte sim. Não desisto até as coisas darem certo. E se não derem, paciência. Pelo menos eu tento. Já à beira dos 40 anos, tenho orgulho de tentar inúmeras vezes, pois à beira dos 20, eu simplesmente desistia e tocava em frente. Passava por cima do problema, sem resolvê-lo, e adeus. Deixei pessoas boas para trás com essa atitude pífia. Varri tudo e abandonei o 'x' da questão sob o tapete. Hoje não faço mais. Você, vida, me trouxe amadurecimento e agora vou até o fim, até esgotar possibilidades. Busco ajuda quando preciso e lá na frente não tem mais remorso, mesmo que tudo dê errado. Obrigada pelo amadurecimento, por me fazer entender o que vale e o que não vale a pena.
Você me deu pais maravilhosos e uma irmã que é um presente. Meu pai você levou, não sem antes deixá-lo sofrer. Foi duro, viu! Enfrentar o Alzheimer, o sofrimento, a dor e a morte de uma pessoa que a gente ama tanto... Deus, não foi fácil! Me lançou à mais profunda agonia, me derrubou e depois me levantou de novo. Como quem diria, secamente: "vai e segue". Me fez enxergar que os dias são uma questão de urgência. Se deixar algo pra ontem, não realiza mais. Hoje é quando podemos fazer a diferença. O amanhã é incerteza. Obrigada por me trazer esse aprendizado.
A tantos amigos você me apresentou, vida. Essa porção de riqueza que é a amizade foi um dos melhores presentes. Tenho poucos ao meu lado, mas valem por um batalhão de esperança. Sei que posso contar com eles a hora que for. Já me levou alguns embora também, sem explicação. Esse é o seu mistério, né?! Nunca irei desvendar esses por quês. Aceitar é também um desafio. Não conformidade. Agradeço esses que permanecem comigo, por décadas.
Ainda tenho força, viu. Essa vida pôs minha mãe doente agora. Uma doença desgraçada. Um mal que leva milhares e milhares por ano e nem a ciência se dá ao trabalho de descobrir a cura. Ontem mesmo a médica oncologista me disse: "Ainda bem que a sua mãe tem quem cuide dela, pois muita gente chega a essa fase sem ter uma pessoa responsável." Nossa, vida, que lamentável! Obrigada por me permitir cuidar de outra pessoa que eu amo e que construiu cada tijolinho do meu DNA, firme, embora às vezes a estrutura abale. A experiência de cuidar de alguém é indescritível. A gente se sente capaz. Mas também perdedora, por não reverter a situação, cujo futuro é certo.
Fico pensando, vida, nos tantos outros enfrentamentos, nas experiências que ainda me cabem. Tudo o que recebi de ruim até agora me instruiu ao lado bom das coisas. Como uma fortaleza de paz que emoldura a alma. Esta é realmente uma carta de amor, pois você também depositou esse sentimento dentro de mim. Tenho amor por tudo o que tenho, pelas pessoas que me cercam, pelas flores que crescem no meu jardim, pelas árvores que se agigantam pelas ruas e nos encantam com sua delicadeza.
Você já me levou a tantos lugares, vida. A cenários tão incríveis, à natureza tão exuberante! Sou grata por essas oportunidades, inclusive pelo meu trabalho, que me impulsionou a ser uma pessoa de bem. Uma pessoa que não precisa passar por cima de outras para ter algo. Basta ser. O ter é consequência.
Não é mesmo uma carta de despedida, vida. Se eu morrer amanhã vai ser pura coincidência ter deixado o rio de lamentos e agradecimentos jorrar por essas palavras. A represa sempre abre uma hora ou outra. A carta era só pra dizer que eu continuo aqui, pronta para novos e grandes desafios. Você, que me testa todos os dias, agora sabe que eu não desisto fácil. A tristeza não dura tanto. Nem a alegria, infelizmente. Elas passam, como passam os dias. Mas sempre trarão algo de bom. Algum aprendizado. É... obrigada pelos testes.
